Éloignez-vous de la performance : la clé d’une sexualité épanouie

Aujourd’hui on parle de la sexualité dans nos rapports avec les autres Prendre le temps, laisser tomber la performance… Des conseils pour une vie sexuelle enfin satisfaisante !

Dans la chronique d’aujourd’hui, on va parler de ce qui fait de nous de bons ou de mauvais coups. Pour comprendre comment on reste mauvais ou comment on devient bon, il faut s’intéresser à notre manière de voir la sexualité, et en particulier la sexualité dans le cadre des relations avec les autres. Je ne vous apprends rien, dans notre culture, comme dans beaucoup d’autres, la pénétration du pénis est reine :

– les préliminaires sont faits pour « préparer » le ou la partenaire à une pénétration pénienne

– lorsqu’on demande à une personne hétérosexuelle ou gay si elle a déjà eu un rapport sexuel, en général la réponse n’est oui que s’il y a eu pénétration du pénis

– lorsqu’on parle de viol, on pense aussi pénétration (et la plupart du temps, pénétration du pénis)

Bref, ce n’est plus à prouver, dans l’imaginaire collectif, l’acte sexuel par excellence, c’est la pénétration d’un pénis. On s’y prépare et on termine par ça.

D’où nous vient cette croyance ?

C’est une bonne question et il existe différentes réponses possibles. Une réponse que j’aime bien, parce qu’elle me paraît très logique, c’est qu’autrefois, il était essentiel de peupler les territoires pour avoir une population nombreuse, car population nombreuse signifiait protection voire extension du territoire et donc plus de richesses, puisqu’il y avait une plus grande force de travail. Les conditions sanitaires étant catastrophiques, nombre d’enfants mourraient en bas âge, sans compter les mères qui ne survivaient pas à l’accouchement. Les autorités avaient donc tout intérêt à promouvoir la natalité, et quoi de plus efficace que de mettre la pénétration éjaculatoire au centre ! Ajoutons à cela le devoir conjugal (l’obligation d’avoir des rapports sexuels réguliers dans le cadre du mariage), et tous les ingrédients étaient là pour ancrer bien profondément, et pour longtemps, l’idée que la pénétration et l’orgasme (masculin en particulier, puisque lié à l’éjaculation), c’est le Graal. Aujourd’hui, la question de la population se pose différemment, puisqu’on est plutôt en surnombre. Pourtant, on continue de se focaliser sur la pénétration. Pourquoi ? Il y a pas mal de théories : peut-être parce qu’on n’a pas d’éducation sexuelle digne de ce nom et qu’on continue par confort de croire à des choses qui aujourd’hui n’ont plus de sens. Peut-être aussi parce que ça arrange bien certains hommes, qui sait…

Quelles sont les conséquences de cette vision des choses ?

Les conséquences de cette vision, c’est souvent une sexualité pas terrible, voire sans aucun intérêt, car orientée sur le plaisir de l’un des deux au détriment de l’autre, voire sans plaisir pour personne. La sexualité, ça s’apprend ! C’est une compétence qui se développe. On parle parfois de l’escalier du sexe : on se chauffe, on s’embrasse, on se déshabille, on caresse les zones érogènes, éventuellement un peu de sexe oral, et puis quand on est bien prêt : pénétration, orgasme, si possible les deux et en même temps, un câlin et bonne nuit. C’est le modèle qu’on nous sert à toutes les sauces, partout, tout le temps. Pourtant, chaque geste est comme un légo, et on peut construire une maison différente à chaque rapport ! En outre, parce qu’on n’est pas éduqué correctement, nombre d’entre nous passe à côté de l’incroyable potentiel de la sensualité. Sensualité, comme dans « utilisation de nos 5 sens » dans la découverte de l’autre (pour rappel, l’ouïe, l’odorat, le goût, le toucher et la vue). Prendre le temps de caresser l’autre sur tout le corps à l’exclusion des zones érogènes classiques que sont les seins et les parties génitales, avec attention, en observant ses réactions, en l’écoutant, la ou le sentir, goûter sa peau, la ou le regarder, faire monter lentement l’excitation, tout ça est déjà un acte sexuel en soi, puisque ça procure du plaisir sexuel ! Il est donc fortement recommandé d’explorer sans urgence. Et surtout, surtout, de ne pas avoir d’objectif de performance.

Qu’entends-tu par performance ?

Aaaaah la performance ! On en parle beaucoup, de celle-là. Mais de quoi parle-t-on exactement ? Si l’on en croit les croyances populaires :

– il y a la légende de l’érection : on attend de vous, qui avez un pénis, que vous soyez capable d’ériger un membre sur lequel, ne vous en déplaise, vous n’avez aucun pouvoir ! Le pénis a sa propre volonté. Laissez-le tranquille et mettez votre attention sur vos fantasmes, vos sensations et le plaisir de votre partenaire, c’est la meilleure façon d’obtenir l’érection tant attendue

– autre croyance à bannir : un rapport sexuel satisfaisant inclut obligatoirement un orgasme, et en plus, c’est à nous que revient la lourde tâche de donner l’orgasme en question à notre partenaire. Eh bien j’ai un scoop pour vous : le plaisir sexuel, c’est tellement plus que l’orgasme ! N’oublions pas non plus que la personne qui reçoit les caresses est responsable de son propre plaisir. C’est sa responsabilité de guider l’autre dans ses gestes, en douceur et confiance, et c’est surtout sa responsabilité de lâcher prise pour atteindre l’extase.

– une autre croyance bien ancrée : il faut tenir longtemps. Alors non, cher.e.s auditeurices, la question n’est pas de faire des aller-retours pendant des heures. Pourquoi ? Parce que ça fait mal ! Non, lorsqu’on dit que l’amour, c’est bon quand ça dure longtemps, on parle des caresses, des baisers et de toutes les petites attentions qui tournent autour de la sacro-sainte pénétration. Avec potentiellement une petite pénétration par-ci, par-là, car oui ! Dernière légende à casser pour aujourd’hui :

– il n’y a pas d’ordre à respecter dans l’échange sexuel ! Bon, une petite nuance tout de même : évitez la pénétration sans préchauffage pour le bien de toustes. Pour le reste, « go with the flow » ! Suivez vos envies en accord avec votre partenaire. Puisque la performance n’est plus d’actualité, jouez ! Testez ! Dialoguez ! Et variez les plaisirs, c’est ça le secret des bons coups !

Un questionnement ou un problème sexuel ? N’hésitez pas à consulter une sexologue ! Rendez-vous à Bruxelles ou par vidéo  

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